Rainny day~

This morning, being awakened by a phone msg, it's from home. My grandpa was in great depress after his operation, as he still couldn't control or feel the motion...he felt himself irritating n troublesome. But we all knew that he should go through a slow recovery. And yet he is so hesitate. When knowing the news, definitely my mood will be down too. In addition, the weather today is moody, dark cloud covered the entire sky, no sun at all. Morning dew still havent evaporated, another downpour again~ Early in the morning din meet with one of my housemates who always the first to wake up, preparing her breakfast, reading her bible. i knew that they all gone for Cameron.

Everything seems to be very empty and lifeless.....haha~~~Maybe i m a person who is slowly get use to the changes...but i think just for today,hopefully everything will be fine for me the next day.

Is it true that weather will change one's mood? But i admit that i m the one.Sometimes, rainny day turn my pace to be slow, smoothen my nerves, balance my heart beat rhythmically too.

All in all, tat's not the matter of like or dislike. For human beings live with the environment, WE are "under one roof", that's the piece of art work of GOD!

因为妳的一句话，我坚持～

某某：“雯娟，我参加诗班了～上个星期六去了第一次，感觉还不错下”
我：“真的啊？其实我还在考虑要不要耶”
某某：“我也是经过了考虑才决定的，因为我怕如果没有事奉托住我，我的心会冷淡，甚至不会参与教会了。”
我：“既然你决定了，那我也有伴参加事奉了。那好吧，我下星期也加入诗班，就不用烦要拿什么事奉了。”

这是三年前的对话。 就这样，我们俩就参加了诗班，坚持到如今。原本打算来到大学想换个事奉岗位，想说除了诗班，什么事奉我都可以尝试。但是，最终我还是选择了她-诗班～

没有当初的决心所下的决定，也不会有今天的坚持。诗班事奉的这条路，我承认走来不易，也不是一直都存着那颗火热坚持的心态。我可以说是占点优势，因为之前在家乡也参加了三年的诗班，也有音乐底子，看歌谱对我的问题不是很大。所以，我可以比其他人较轻松一些，偷懒少练一点。也是因为这样高傲的心态，让我跌入了撒旦的圈套-我在第二年大学时期，开始出席率不正常了，很常都以课业的忙碌为借口（但有时真的很忙啊～）；或是，反正这星期没献唱，等到有献唱的那星期我才出席，反正也不少我一个！持续到了最后一年大学，我才慢慢开始出席率正常，只是偶尔真的是抽不出时间了，我才“翘课”。不然我都会出席～因为我知道，我应该要赎回时间给神，不能自作主张地剥夺了原本属于神的时间。这样如果有一天神收回了我所有的时间，那我可就呜呼哀哉了～所以，就算功课再忙，我也睁一只眼闭只眼地去练唱。这是对自己的纪律；更是当初对神的坚持～

功课忙碌又怎样? 讨厌某一个人又怎样? 想调整自己对诗班的事奉心态又怎样? 难道这些足以让我们的心动摇了吗？难道这些可以胜过你曾在诗歌当中被敷慰、被肯定的那份喜悦吗？难道越想要暂停事奉就能让我们毅然停止、裹足不前吗？难道我们不能儆醒这是撒旦的伎俩吗？难道。。。难道。。。我们付出的够多了吗？

我就是被这一连串的问题问倒了，无言以对～我们已经亲尝了主恩的滋味，这已经是最大的福分了。你和我都曾经跌倒过，曾经想放弃过，甚至想靠自己去逃避。但是，我们只能让这念头停留在脑海，努力扼制它付诸行动。。。因为你我的心并不想那样，是念头在搞怪。耶稣说：“你的财宝在哪里，你的心就在那里”。倘若我们要积财宝在天上，那我们就要以神的事为念。如果我们无法在大学生涯里面坚持信仰和事奉，也同样很难在工作的时期坚持。。。这一刻，就是我们装备自己的时候，随时预备好让主来使用我们。

在地上的时候若不能好好敬拜赞美神，将来在天上那永远的敬拜赞美，试问，你和我招架得住吗？

...丢了翅膀，他仍是天使

当在外地出差的我坐飞机赶回来时，十个月的儿子新新已经被推出抢救室。医生说持续的高烧也许损伤了脑神经，我要有心理准备接受可能的后遗症。
　 　老公两天后才从国外回来。出院后，我们常常测试新新的听力和视觉，没有发现任何异常。我们终于放下忐忑的心。可渐渐地，我发现他开始瞪着无神的眼睛发 呆，或者呈现一种令我不安的笑容。当和新新一般大的孩子开始迈着步子，清脆地喊着爸爸妈妈的时候，新新依旧呆呆坐在那里，傻傻地笑着。抱着他四处求医，结 论同出一辙：新新的智力将会停留在幼儿期，除非发生奇迹。
　　那是段痛不欲生的日子，抱着孩子寻找各种可能的奇迹，秘方、偏方，甚至针灸。那长长的针如同刺在我的心尖，汗和泪伴着孩子凄厉的哭声一起落下。我多么希望这只是一场梦，梦醒后充满灵气的新新在对我甜甜地笑。我开始幻听，总感觉新新在喊妈妈。
　　我深深自责为了事业没有照顾好儿子，却不敢留在家里面对。每天下班后沉默地搂着他，日复一日，泪流尽了，心也似乎麻木了。老公也因为家里气氛沉闷，渐渐变得很少回家吃饭。
　　婆婆来看我们，说把新新带走，让我们再要一个孩子。我不假思索断然拒绝，我不能那样做!他没有选择地来到这个世界，又因为我的疏忽变成这样，已经够不幸了!把新新紧紧搂在怀里，我不要别人分享对他的爱！
　　2
新新两周岁生日那天，我才惊觉老公已经不再陪我们一起吃饭了，怕失去他的恐慌开始噬咬着我，使我觉得难以呼吸。直至深夜，一身酒气踉踉跄跄的老公才踏进家门，我已经荒芜的泪水终于又奔涌出来。老婆，我们再要一个孩子好吗?我狠狠点着头，与他紧紧相拥，抵死缠绵……
我又怀孕了！抚着逐渐隆起的小腹，有些苦涩的甜蜜。我仿佛比谁都期待这个孩子，却又在内心里抗拒这个孩子。看到新新向我伸来的手臂，我的心又涌起巨大的痛楚：新新，这个世界，除了妈妈谁还能爱你!
　　我终于下定决心打掉这个孩子，可检查结果使我震惊：我竟然怀了双胞胎！
　　2002年 的夏天，一对漂亮的小女孩阳阳和月月降临了。满月以后，那对粉雕玉琢的小人，总是甜甜地笑，很少哭闹。只要我一说话，头就随着我的声音转，让我充分享受到 做妈妈的喜悦。我已经顾不上新新，无论我多么约束自己，潜意识里我已经开始忽略新新，只把他交给保姆，甚至开始讨厌他那傻傻的样子。
　 　转眼，阳阳和月月会走了。新新一般不注意什么，只是对这两个妹妹格外敏感，常常注视她们的一举一动，似乎带着极大的兴趣，而且不同于平时的眼神。我是不 允许他接近她们的，他只能那样在一边望着，可我控制不住阳阳和月月蹒跚迈向新新的脚步，她们同样对新新表现出极大的兴趣。而我却舍不得强迫她们什么，只是 一次又一次严厉地对新新说，记住，不许碰妹妹!不许碰妹妹！渐渐地，他对我有了怯意，我却丝毫没觉得有何不妥。
　　一天，孩子们在午睡，保姆出去买菜，我去储物间整理衣物。突然听到孩子的哭声，我连忙跑进卧室，看到新新正从床的栏杆间缝向外拉月月的两根手指，手指被卡住，新新还在用力向外拉。我一把拉过新新，照着他的手，狠狠拍打，不是告诉你不许碰妹妹，不许碰妹妹吗!看你以后还碰不碰妹妹!我越打越生气，似乎在发泄对他积累的厌恶。我疯了似的寻找可以用来打他的东西，直到看见镜子里自己魔鬼一样的脸。我终于听到孩子们的哭声，终于看到蜷缩一团哭泣的新新，还有女儿们的喊叫声……
　 　保姆回来了，抱起新新，看着我余怒未消的脸想说什么，我摆摆手让她抱新新回自己的房间。我哄着阳阳和月月，突然看到床上有几块动物饼干，阳阳的手里还握 着一块要喂我。我连忙到月月那边，果然月月那边床下有几块饼干，已经被我踩碎了。新新最喜欢吃动物饼干，原来他拉妹妹的手是要给妹妹饼干。我的心被刺痛 了，连忙到他的房间，他已经被保姆哄睡了，可还在睡梦里抽搐着。我不禁泛起一阵酸楚，我这是怎么了?我还是他的妈妈吗'
　　一天，我和女儿们玩着拥抱的游戏。我拍拍手，她们就喊着妈妈，张着小胳膊争先恐后向我跑来，然后我们紧紧拥抱。这么简单的游戏，她们却乐此不疲，一遍又一遍。忽然，新新也张开他的胳膊，向我跑来，含糊地说着，妈妈，妈妈。我简直不相信自己的耳朵!我的儿子，自从来到这个世界，从没开过口!紧紧搂住扑到怀里的新新，我哭了。已经对他沉睡的母爱被重新唤起，儿子，妈妈有多久没搂过你，妈妈对不起你！
　　3
　　我终于开始认真思考我的孩子们，我有一个与众不同的家庭，我竟然有三个孩子！他们正渐渐长大，将来要有他们自己的人生。等我离开这个世界时，只有他们之间才能互相照顾。尤其新新，他需要好多好多的爱。
　　我不再分隔他们，而是常常告诉女儿们，要好好爱哥哥，因为没有他，就没有她们。我知道她们听不懂，我只希望她们会记住我的话。
　　我每天陪三个孩子做游戏，唱歌，跳舞，为他们讲故事。而新新，越来越有灵气，不但会叫爸爸、妹妹了，还会含糊表达自己的需要，而且会随着节奏跳些简单的舞步。看着并成一排熟睡中的孩子们，我终于相信这个世界上有奇迹，那就是爱，爱可以创造一切！
　　阳阳和月月到了上幼儿园的年龄，我也该上班了。为了减少我的负担，婆婆来商量着把新新接走。我犹豫再三，其实按新新现在的情况，勉强可以上幼儿园，可他毕竟和别的孩子不一样，我害怕来自外界给他的伤害。
　　新新被带走的那个晚上，女儿们不肯上床睡觉，一定要等哥哥回来。她们闪着漂亮的大眼睛问我，哥哥什么时候回来?为什么哥哥不上幼儿园?我的心一凛，回答她们，哥哥生病了，要好长时间才会好。她们又问。他会想我们的，为什么我们不照顾他呢?快让哥哥回来，我们会照顾他的。我的心紧了又紧，你们要乖乖的，只要你们听话，哥哥就会回来。她们终于乖乖睡下，而我在黑夜里挂念着新新。儿子，你好吗？
　 　女儿们只去了三天幼儿园，就说什么也不肯去了，告诉我幼儿园里有好多好玩的玩具，还有好多的小朋友，还学习新歌，认字，英语，她们要等哥哥回来一起去。 她们充满期盼的眼睛望着我，还带有小小的挑衅。我讶于她们的执拗，耐着性子哄着她们，可她们却怎么也不肯答应。我沉下脸一手抱着一个，她们哇哇哭起来，妈 妈骗人，说只要我们乖，哥哥就会回来，我们都听话了，可哥哥还是没有回来!
　　我的心猛地僵住了!压抑的眼泪再也控制不住，你们的哥哥，他和别人不一样，他永远学不会那些东西!女儿们为我擦着泪，会的，会的，妈妈，哥哥能学会的，我们会帮助他的!看着她们，我感到了做妈妈的歉疚，我只会一味逃避，以为自己很爱新新，却不如孩子们充满信心去面对。
　　门铃响，竟然是婆婆送新新回来了!几天不见，新新瘦了好多。婆婆无奈地说，这几天新新几乎没吃东西，也不肯睡觉，只一直哭，喊着妹妹，妹妹。她看了心里实在难受，不得已就送回来了。
　　女儿们兴奋起来，拉着新新的手，开始讲幼儿园的事情，还催促我为新新换最漂亮的衣服，他们要一起去幼儿园。
　　4
　　我找到园长，请求她让我的孩子们在一起。因为按照新新的年龄应该上大班，可他的智力水平还不如小班的孩子。当看到我的女儿们一边一个拉着儿子的手，并挥手和我再见的时候。我相信这个决定是对的，爱会为我们创造更多的奇迹。
　 　每天从幼儿园回来，阳阳和月月都帮助新新复习一天学过的东西，而且不许我插手。我的女儿们是班里最出色的孩子，学什么都特别快，而且记得牢。我知道那是 因为她们要教哥哥，所以格外用心去学习。从没看过比她们还有耐心的孩子，轮流一遍又一遍教着笨拙的新新，一个单词往往要重复好多好多遍，甚至梦里还在喃 喃。每次新新学会了，她们就会欢呼起来，然后学着幼儿园老师的样子翘起大拇指说，哥哥你好棒，哥哥你真棒！而我的儿子，就看着妹妹，傻傻憨憨地笑着。
　　老师要求每个孩子学习写自己的名字，这对新新来讲简直是不可能的事情。可一个月后的一天，女儿们兴奋地拉着儿子跑来告诉我，哥哥会写自己的名字了I我将信将疑地看着儿子在纸上歪歪扭扭地写下两个大大的'新'字，尤其敖看到他们练习的本子，我小小的女儿们，竟然知道把哥哥的名字拆成笔划来教，好几个本子写着他们循序渐进的过程，我再一次被女儿们的耐心折服得泪流满面。
　　一天，我去接他们。走到教室门口，听到有个孩子喊着，你们的哥哥是个傻孩子！我一惊，连忙走进去。我示意正要阻止的老师，决定让孩子们自己去面对。只见阳阳憋红了小脸对那个孩子说，我的哥哥不是傻孩子，他是天使，他丢了翅膀，来到我们家，变成一个世界上最好的哥哥，他只不过还没习惯人间的生活。孩子们发出'哇'的惊叹声，你们的哥哥竟然是天使哎！老师含着眼泪搂过阳阳，对孩子们说，新新是我们班的天使，他会爱我们每个小朋友，还教会我们如何去爱别人。 回家的路上，我的心被女儿编织的故事激荡着。我问她们为什么那么爱哥哥，她们一起回答，因为没有哥哥就没有我们啊!忽地泪又盈满我的眼，原来她们已经牢牢记住了我的话，那么小，就学会了爱和感恩。他们是上天赐给彼此的天使，也是上天送给我最珍贵的礼物。因为他们，我才知道，做妈妈是那么值得骄傲和幸福！

Regards,
Adalaine Khoo邱钰婷

P/s: 电邮剪贴，触动人心，共勉～

This entire week

Everyday, i woke up at 7:50am. Sometimes 7:55am,sometimes 8am.Depends on how hardworking o lazy i gonna be...But since i started working last week, i spent less time at home...together with those sisters...moreover, choir night is jes around the corner, THIS SATURDAY~!!! Oh dear, too fast~ seems like much of small matters n doubts havent settled. Those pitches and those tempo,havent really get them right. This week, everyone is going to be busy with preparation, practice, rehearsal,so and so...it seems to be a big day for our fellowship.That's y i seldom at home...after work, go for practice...

But after this saturday, i think everyone can have lots of their own time. For students, it may be a good news. But for working ppl, may be some of us will turn back to the usual routine working life, no activities after entire working day.There's always pros and cons within a situation~ But the most important thing is, how's God gonna look upon us? Even we busy with the choir night, are we only do it for our own sake? to show off? to prove to everyone tat we make it? After all the busyness, at least we felt worth it. Sacrificing our times, our energy, our own desire and comfort, jes only to glorify HIS name. Let the hyms touched ppl's heart. I keep praying so that we are not performing. Pray that we are serious about it.

As wat we prayed, we must act as wat we'd prayed. Never becomes "we pray YES, but we act NO"...

My weekends

These few days,my heart seemed not to cheer up...jes felt bored with my surrounding, my feelings...and other things...But luckily, yesterday went to have a feast...at DRAGON,Queensbay~ Yoyo....having nice foods there...Now i could understand y ppl always treat themselves good meal while feeling upset. HA, it's actually can be worked~ hoho...but the most important thing is, there's few friends accompanying me there. We talked,we laughed, and we joked~ The blue day had slowly turned to bright day~ Luckily i still could enjoy my sunday~ otherwise, it's really a dull weekends for my first week working...

Today, i m feeling good. It's a cloudy n windy morning after the great downpour last night. i din even knew it until i woke up this morning...noticed that i was trapped under my warm blanket...hoping to continue to sleep again due to the nice weather, but wat can do? Jes have to force myself to wake up, to cook myself n allen breakfast, then preparing to go to work. The only thing different is, i m feeling good today...start to change my mood, my thoughts...cos i wan to have a bright day...although great uncle had gone, but he'd rest in peace in the Heaven. Thank you, Lord~

If tomorrow never comes~

Early in the morning, i'd received an urgent call from sibu home. It's around 6:30am...to me (in penang) is a bit too early. But whn hearing the specific selected ring tone, i knew tat it will be a shocking or even bad news from home.

My great grand uncle had rest in peace early this morning around 2:30am. Since last week, he had been feeling unwell...keep vomiting and "discharging urea"...And 2 days ago, he had been admitted to hospital, BP in critical situation at 50 level. Yesterday, he was tranfered to ICU...but prayers from churches never ends...i can still recalled i prayed for him last nite be4 i slept. Although he left us, but he rest in peace...~ no pain, no long suffer...

Right at this moment, my heart is still sanking, deep down to the bottom. i knew that i can hardly cheer up immediately. Cos one of my family member left us forever.
This incident remind me that, life is so fragile and unpredictable. GOd is the only one know us well. He is the GOd of HISTORY;GOd of TODAY;and GOd of TOMORROW...Even if tomorrow never comes, at least i tressured today...

平淡也是种幸福

哇，三天了！ 三天没有真正、好好的上网哦～

哈哈，最近开始工作了。所以又要习惯上班的日子，因为已经停了两个月没有上班。 人家说三天打鱼，两天晒网；而我却三个月工作，两个月放假～很爽吧！的确，我也觉得很爽一下的。回到槟城的日子，闲着也是闲着。做了三天的工，都觉得更同事之间的相处融洽、环境也很“家里”的感觉，总之就是一句话-舒服～午餐我也跟
同事们一起在家里吃家常便饭哟～真的好到没话说啊。。。神所给的是出乎意料的好～很感恩，谢谢袮～稣哥。

之前一直祷告跟神很大胆的求，甚至到一个地步认为自己得寸进尺、专求些不可思议只为自己利益着想的。但是，神就是成就那所谓的“不可思议”，因为在祂凡事都能、一切事情的发生都在祂掌控当中～这段时间，神教导我忍耐、等待～我想，我被逼要学。。。虽然我并不是这样的一个人，而是百分百的急惊风。但，除了等～我不能做什么了。神对我信心的考验，我算是过关了。。。但是，我知道前路还有一关关的难关、生活经历要我去体验的。从起初信靠神，现在也同样，以后也不例外～深深的体会自己不能没有神，已经离不开祂了。

发现，原来平淡是一种幸福。我就是喜欢这样的生活、这样的工作环境。平静安稳地过日子，也可以让我心灵有透口气的机会，思绪也可以好好整理一番。神是最认识我的，也知道什么是最适合我的。

幸福，有时看自己怎么去看待～
平淡，也可以很幸福～

刚刚好～

神真是奇妙，不多不少，整整一个月，时间刚刚好～
还记得，八月的今天（17/8）是我生命的另一个里程碑，那天是我的毕业典礼。也是我生命中其中一个重要的日子。当一切都结束时，我战惊地步入暂时失业的族群，每天在家看着别人上班，自己却呆在家。每天可以算是无所事事的度日。也不见得我浪费时间，因为我也有一面找工，一面做自己想做的事情。我想神真的很妙，知道我这段时间在预备诗班之夜的事工需要时间好好地策划，也知道我需要学习忍耐等待的功课。所以祂让我等了整整一个月。这段时间，我也有情绪起伏不定的时候，也有忧虑的时候，但是我从来没对祂失去信心。先求神的国和义，这一切都要加给我～祂为我预备的是那最适合我的。神有自己的时间!明天我就正式上班了。这是我第一份正式的工作，有点兴奋～兴奋，因为我长大了，必须自力更生了。当我在这段时间里面担心银行户口的钱越来越少时，很感恩我有一对爱我疼我的父母，他们精神上的支持、关心和信任还有经济上的供应是我很感动的。从小到大，他们都没有约束我的决定，他们有的只有尊重和信任。而这也是在外工作的游子最需要的支持。爸、妈～您们有心了～谢谢您们。
对于明天的工作，我只有谦卑的学习，好好地与别人相处。相信神给我这个地方是有祂的引导。靠主喜乐、刚强～

《Babylon A.D》

主后巴比伦-就是现今的伊拉克
说道伊拉克，你又会想到什么呢？导弹横飞、一片混乱、枪声；炸弹声四处可听见，百姓生活在水深火热当中的情景浮现我的脑海。虽然我没有亲自到过这个国家，但是它已经给我留下了坏印象，没有和平；没有平安；没有爱。有的却只有死亡、恐惧、混乱、血腥。看了这部电影，除了其制作让我赞叹之外，它的内容与省思让我从踏出戏院门口的那一刻，就一直徘徊环绕在我的思绪里面。一幕幕的恐慌不断的闪过，不禁让我想到以后的世界会否也是如此。要不，怎么现今电影会拍出来？
戏中的情节谈到复制人、动物还有许多不近人情的杀害，只为让自己能有存活的机会。生命在里面被反映得一文不值，人就这么轻易、这么霸道地结束别人的生命。还有很多假教师、假宗派极力想统管全世界，控制人类。写到这里，电影情节仍历历在目。只能叹息:沉睡的人类啊~地球在呐喊，病入膏肓～我们却还在不自觉地破坏地球。千万灵魂也在呼喊，对神的话饥渴。我们-你和我，站在那里？ 我们又认知了多少？
强力推荐这部好戏，值得一看。可以自我反省～

阴晴圆缺

这些日子，我的心情就像槟城的天气般，时而天晴撑伞；时而倾盆大雨，连伞都会被大风吹走。为找工而心里无声的煎熬大概是我睡不好，连续几晚都做噩梦的关系吧! 我尝试保持乐观的心态，朋友们所给的鼓励及正面的看法，我都很感动，也听进去了啊。但是，就是不时情绪会低落一下，就是现在外面情景的写照。（因为外面现在在下着雨～）但是，雨后有艳阳天这是肯定的啊! 既然我不能隐藏自己的情绪，那就然它发泄出来吧，只要我确信，发泄完后，就会有艳阳天，这就够了。我不埋藏，我认真面对自己负面的情绪，我尝试走出消极，我不会被击垮。因为稣哥是我力量，是我的髙台。

改变自己

要改变别人时，记得先改变自己! 自认自己已经尝试在改变了。改变说话的态度，不要过于直率；改变待人处事；改变对别人有设定；控制自己的冲动、脾气等等。当希望事情可以有些改变时，却又再次失望。我想不能怪谁，只能说自己改变得还不够吧! 有个朋友告诉我：不是赞同，而是要接纳。老实说，我真的无法赞同也很难去接纳，但是奈何？我们还是会碰在一起合作，都会对彼此有些许的不满。都是自己的骄傲在作祟吧! 很想不要因为这样的事情生气，但是最后还是选择了生气。生气是自己选择的，这话对吗？开始有点疑惑了，哈哈! 但是，无论如何我还是要忍，忍到忍无可忍时再做打算吧，反正尽所能地包容。

经过几次这样的事情，我只能说我看到了对劝告忠言逆耳的人。有很多自己的理由，很多的强辩。有时候我在想，他到底要赢得什么？ 总喜欢硬撑。。。不明白! 真的是江山易改本性难移啊~

求神来帮助我，赐我有更大的爱心、耐心、包容心去面对这些人和事。我不能靠我自己，因为我也有脾气的时候；也有嘴巴坏透的时候。为了避免口舌纷争，我求神给我免去心中对别人的不满和设定。爱那不可爱的人，真的做不到。但如果做到了，是神给我的力量! 荣耀归给神~

特别的日子

记得八年前的她，是在丈夫孩子的呵护下，依然显得容光焕发、强身健体的。就在年终十二月，丈夫因病离开人世。依赖性强的她从此就好比失去了一边的手臂般，生活作息都要独自去面对。一年一年地过去，她也一年一年体弱多病起来，渐渐地苍老了许多。今天，是她的农历生日，好几年我都没能够出席了。她，就是我敬爱的婆婆!今晚用餐时将会打电话给她。。。

三年前，因着祷告、神的带领，我鼓起勇气接洽牧师为婆婆举办了一个受洗感恩礼拜。那天是我一生的难忘。婆婆年纪八十岁受洗归入主的名下，这是比任何事情都值得感恩欢欣的。天上的天使都要拍手欢呼!

一大早就收到电话，民都鲁的叔姑婶们帮我登报庆贺我毕业。你们有心了，谢谢你们!
昨晚，我做了一个梦，梦见公公。好久都没梦见他了。醒来时，泪水湿了脸颊。。。但公公慈祥的脸孔清晰可见。他肯定很替我开心，知道我上报了。我第一次这么近距离地在梦中遇见他。公公，虽然您已经离开我们近八年了，但你永远在我们心里。小时候与您一起用油漆彩绘人造人像，还是您亲手做的黏土小人像；在大伯公庙前玩耍，而您就与其他公公们一起看报纸、下棋。我都历历在目!

今天是婆婆的生日，大伙儿帮她庆祝的同时，心里也很挂念您。如果你还健在，那该有多好!很想念您!

不断地尝试～

找工是件不容易的事。。。不但要身心灵都做好准备，还要考虑许多的因素。。。天时、地利、人和。。。真不是那么简单～在这种情况下，很容易看得出自己有时想太多，顾虑太多。可是，如果没有这些防备，那到时事情发生时才来手忙脚乱的，会招架不住的
告诉自己顺其自然，安心、耐心、恒心，更对神有信心地慢慢找。。。因为我还要学习的还很多。。。学不完。。。就趁现在空挡的时间，可以充实下自己。。。因为自己在家里也有向朋友拿些图来画。。。一步一步来吧! 要踏入社会大学完全是个新的开始。停止以为自己可以用自己所知道的一套套在工作上吧! 岂不知自己所知道的只是皮毛，还不能足以在社会立足的。只有谦卑受教的心，可以得着更多。除去自己心中的害怕与自卑，勇于接受批评也未尝不是件好事。。。凡事要看得开。。。
昨天面试回到家，心情的确有点纳闷。洲回来，问起我的面试，想必聪明的她肯定看得出我的郁闷。可是，她说了一句话可能连她自己都忘记了：“没关系，东家不打打西家”我听了，心情有比较好了起来。没错，不要放弃。万事才刚刚起步~
亚伦不断地给我鼓励，给我肯定，给我安慰。让我可以比较安心，可以比较看得开。毕业后的这些日子，没有什么事情会比找工作还要困扰我的了。除了偶尔的小吵为插曲之外，我在槟城的生活还算是稳妥。失业的日子虽不知会到何时，可我有了心里扎实神所赐的平安喜乐～

一睹小云顶的风采

去了闻名已久的《小云顶》，真的是有如世外桃源! 沿着山路，直往前行驶时。。。夕阳就好似在我的右边与我平行。这地方，好高。。。阵阵凉风吹来。。。很舒服、清爽～ 槟城竟然还有这么美丽的地方啊! 凉爽的天气里，吃着酸辣辣、热腾腾的泰式东炎餐。。。一级棒啊!

今年有个不一样的国庆日～
谢谢你与我共渡这一刻～


那一霎那的美～令人羡煞、惊叹造物主的伟大～


“红鸭蛋”这么快就沉下去了～


夕阳无限好，只是近黄昏


夜幕低垂


下了山的夕阳仍旧绽放它仅仅的光彩～


不忘拍下这一幕的回忆～


坐在牛车上～


5,6,7,8 不由自主地有默契起来～

仅留下的回忆