毛骨悚然...~~

咦, 好害怕噢!
没想到原本只是单纯的去游车河聊天, 驾着...驾着...竟心血来潮想去看夜景!
民都鲁竟也有号称" 小香港" 的美名哟! 有去过一次一睹其风采, 蛮美的! 闪烁的灯真是耀眼诱人! 那些灯光是工厂二十四小时启动机械开着的, 远远从对面山丘眺望过去, 好美!

可是, 要到对面的山丘, 沿着冷清陌生的黑暗小路, 车子驾上去时, 心情越驾就越紧张! 看似死路, 但驾进一看转个左就看到那三层高的塔了! 很暗...一直掩饰心中的紧张害怕...就为了拍下那景观...拍完了就告诉自己我不会再到这地方, 除非一大班人一起来! 因听说那有好多抢劫及谋杀案...很危险! 真险, 我和表哥都没事. 现在想起来真是不明白那时到底哪来的勇气决定到那地方...以后不敢了, 真的! 以上就是我冒着生命危险拍的照片...

FamiLy DaY...BarBEcUe...

美梦成真~~

哇, 回到家的感觉真好, 该怎么形容呢? 就是一阵的轻松自在! 更重要的是什么事情都不用烦, 不用自己来搞...因爸妈会帮我通通办妥! 真是落得一身清闲...
不多说, 进入正题, 为何说我美梦成真呢?
今天我一家人包括姑叔婶, 表兄弟姐妹, 侄儿侄女等等一行三十多人到郊外烤肉去! 哇噻...离开城市的喧哗好好地放下手中忙不完的事, 让思路停顿下来的感觉超棒! 我这次假期回来真是值得. 至少我换来了天伦之乐是我非常渴望的...也是很难得的!
实拔河 (SEBAUH) 离民都鲁半个小时的车程的小小市镇靠岸的郊外空气特别清新, 也很宁人! 我很爱...是爸长大的故乡也! 这次的目的也是与他的兄弟姐妹们一起回乡回顾童年时光! 身边带着年轻一辈的孩子们诉说当年...回味往事~
拍了很多照, 这是我的嗜好! 从不错过任何一个场景, 因恐怕不会有那么的第二次了!
美姿, 丑态, 狂笑, 狼吞虎咽, 山山水水都没有放过, 哈! 看到照片都会不禁在笑......
烤鸡翅膀, 竹筒烤猪肉...美味之余要付上"向横发展"的代价...残酷! 管不了那么多啦! 哈!

家, 我非常看重! 因它是心之所在...
很开心, 这一趟是天父给我在这假期里最美的回忆...~

NAivE

小孩子的每一丝笑容和表情是多么的天真无邪啊!
你看, 跟我们才过了二十个年头的我们比起来...你我的脸上是否少了些单纯天真间单, 而多了些疑虑不满复杂呢? 是怎么了?
不想长大, 却又得在不断成长前进的日子里坚强地打滚. 有时遍体鳞伤; 可又尝到了痛过的甜美.
生命的成长是需要付代价的, 但却是可贵的!


我愿能间单点!

重新出发

"放荡" 了好几天, 除了睡觉还是睡觉的日子即将告别它...
有事可以做...写剧本下星期青团演戏! 还蛮难下, 虽然只有十分钟.
<雅比斯的祷告>该怎么带出其精髓呢? 任何人有意见欢迎提议噢!
虽看似很严肃但又要带点搞笑, 想必会更生动!
绞尽脑汁, 不然又要生锈了! 那可糟了! 哈哈!

我该怎么做?

为何要知道
为何藏不住
为何不能重来
为何? 为何变成这样?为何...仍旧没有答案! 因心里很乱, 需要时间好好慎重思考.

得好好想想...~


今天的心情日记

FuN!!!

云顶之旅...我珍惜了, 是美的!

身处高山上, 犹如仙境... 前一天考试的压力一切的神经紧绷竟然可以完全抛到脑后...
心中告诉自己, 假期开始了, 这一趟就尽情地玩吧!

可能是身体疲惫吧, 还没恢复就又累着了...所以也就很难提起劲来!又或是我太胆小了吧, 不感挑战...总觉得明明是害怕却又为何"逼"自己呢? 玩了身平第一次的过山车...还不错啦...怕过了, 也过去了! 一切都发生得很快, 很快...我来不及呼吸. 只是心脏不停地加速, 皮笑肉不笑地, 真是的!

我想我还会去云顶, 但我知道是它的冷吸引了我...碰碰车让我真的开怀地笑了; GokaRt让我没有压力害怕地自在地驾着; 转圈圈让我仿佛自由地飞翔着; SnoW houSe让我回味童真! 拍照容许我抓住了我所认为的美. 相机就是延伸出去的眼睛般将所见到的记录下来. 原来这些是我向往的...是我在这次旅程中最开心的时光.

我已尽我最大的力去把握珍惜了, 这一趟对我而言是美的...!

I gRab the ChanCe to APpreCiate ThiS TriP, it's inDeed BeautiFUL...

真有回到过去的可能!

雨过应该就会天晴吧...
发觉今晚是我们笑得最开怀, 最简单的一次! 你们有发觉吗? 我会永远记得...
真有回到过去的可能, 哪怕只是那一刹那, 我也很满足了! 真的, 我是珍惜的!
花无百日红......所以也不需太执着, 只会让自己更负担...潇洒点吧!
人不能一生永远都停留在一个地方, 生命也是不断地成长的...虽不能留下我这个人, 可我却留给你们我的信仰还有我的心!
今天真的很开心! ^^

回到过去.可能吗?

心中的话, 酝酿了很久, 很久!
是不是感情越好就越容易受伤, 有这经验或根据吗? 谁可以告诉我? ( 其实自己本身的确有这经历)

真能回到过去吗? 我怀念以前充满梦想, 希望, 欢乐, 分享, 少忧愁的我们...就算有天大的事也一起扛, 一起走过......最多只是天塌下来当被盖而已嘛! 从未怕过, 也未退缩过...

今天, 情况不再一样了...欢笑中带点不舍, 尽兴中带点失落, 关怀中带点自私, 分享中带点保留. 自问: " 我是怎么了, 他们又是怎么了?" 不解...

是时侯我该学习沉淀下来, 慢慢听; 慢慢动怒! 我承认自己并不是个很有耐心的女生, 很常无意地伤到人还不知天高地厚, 可笑吧! 朋友们, 你们愿给我时间吗? 坦白说, 我不是个喜欢吧事情藏在心里的人, 有话不是直说就是过虑了之后才说, 深怕我的一句话会伤到哪个人, 这是我不想的, 更常常提醒自己不可以这样, 不能这么自私...

失去了朋友, 或许我仍可以过我的生活, 但我的心硬起来了, 一个有血肉却没有感觉的人...( 是有点夸张, 但不是不可能 ) 我只能对我的稣哥打开我的心门, 也唯有他深知我心, 我也唯有对他有十足的把握.

稣哥, 此刻只有你最了解我, 对吧!

简单点好吗?

年年难过年年过...
凡事简单点好! 发觉人长大就会免不了 "想太多"... 想啊想, 就掉进死胡同里...拼命在躜死角...痛苦吧? 短暂的人生不应该是如此吧! 这是你我都需要去深思的人生课题!

我要活得有目标, 有意义! 相信雨后仍有彩虹的出现...^^
这期间的考试还有两个星期...跟着我得怎么去安排我的时间了. 想得简单点就不用太烦! 重要的是知道自己在做什么. 花了多少时间不是最重要的; 多少时间是花得有价值的那才重要!

杏林子说: 爱, 要在来得及的时候!
让爱丰富, 让爱增添我们存在的价值与意义吧!

BaCK to The TimE

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Specially for U all

Memorable MomenT in Our HeaRt...^^EmmAnueL~

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想念家乡教会的弟兄姐妹

今天意外中得知新福源堂( 家乡教会 ) 竟也设立了属于自己的网站...真高兴!

感觉跟他们的距离拉近了...虽身在异乡但还能知道他们的消息, 心中有说不尽的喜乐.
以后我又多了个网站可以"流浪" 了, 多好! 解闷, 顺便联络下感情! (哈, 是真的吗?)
现在突然有股迫不急待回乡的感觉, 没关系还有不到一个月的时间就如愿以尝了...兴奋哟!

好吧, 说说今午的考试...还蛮紧张的...考试前的两小时甚至是慌...结果拿起诗歌本狂制造"噪音"...还好两位好脾气的 housemates "顶得顺" 我这 "怪咔"...哈! 委屈你们了...任我疯! 不过确实过后心情平复许多! 感谢我的稣哥, 我知道是他亲自平复了我!

还有三张试卷要考...为我自己加油...
也为在考试期间还看我部落格的人加油...^^

友情...珍重

对我而言, 朋友确实在我大学生涯里扮演非常重要的角色! 什么型, 什么款的样样皆有.

对我而言, 我只要用颗"心"对待他们就够了...没有这群朋友, 也不会有今天的我...当然, 没有我你们仍可以无忧无虑! (当然是希望知道我在你们心中的地位啦, 只是不好意思说罢了!)

这几天都不时地在思考一位朋友跟我说过的话: 要珍惜相处的时间, 也只有一年半而已! 不在乎是否是喜怒哀乐; 只在乎我的喜怒哀乐是否跟他们一起走过...人生没有重来, 也没有很多第二次...就算有, 恐怕也不是当时的天时, 地利, 人和了!

有些话, 想说但不能说
有些话, 不想说却又说了
有些话, 只能留在心里自己知道就好.

说不说其实不是最重要的; 重要的是自己愿不愿先改变态度及想法.
生命不在乎我能得到什么, 乃在于我付出多少...我一直都在学习, 现在还在学......

不能改变环境但可以改变心境

其实在我们出生的那一刻, 甚至到我们生命的结束, 一切都早已安排好了!
神在你我身上伟大的蓝图, 只有他自己懂, 我们不懂. 但. 神也告诉你我可以寻求他...教导你我该怎么活, 才是最荣神益人的!
很多时侯, 人生功课是不断地在学习...不断地磨炼以至于塑造成今天的你和我; 将来的你和我! 论到将来, 看似还很遥远, 但日子一天天地过去已经无声地提醒我们要活出生命的色彩, 生命的美好! 有句话说: 生命不在乎长短,只在乎内涵! 哈, 好一句话! 又有多少人体认呢? 又或者多少人体认了却又行不出来呢? 无奈...

真有这般地无奈吗? 喜乐的心乃是良药!
只要人生没有后悔遗憾, 就算是别人认为那是种遗憾, 也并不会对我造成很大的影响. 因我的人生是我与神之间的保障品, 是我跟神之间的事.

没有别人...只有我跟神...

怪

真的很怪! 我也搞不清自己.
大家都在忙着啃书, 我就看似很闲空, 是超闲空的那种.(真是放肆,当掉才来后悔吗? ^-^)
很难要开始温书, 怎办? 不行, 再也不要有籍口了, 一天拖一天,算什么啊?
好好鞭策自己...多希望妈妈拿着藤鞭吓唬我念书...哈哈!

My First SliDe PhotoS, ExciteD~~

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终于...

哇, 终于落得一身清闲了...背也轻; 眉也轻; 笑声也特别大声了!
FiNAL ProJEcT搞得我连昨两晚的恶梦, 睡不好人也疲累...日子真是难过啊!
可今天就不同了...人也开怀许多...天空也特别美丽!

告别忙碌的日子, 我习惯吗?
告别熬夜的日子, 我自在吗?
......那就得看自己选择怎么过啦!
要怎么过我的假期呢?
好! 就决定看书, 看戏, 还有...早点起身到公园灵修然后跑步(我的第一次)...也不错嘛!
有谁要参与, 我都很欢迎噢!

HAPpY HOLiDay......

是他...~~

这一生最美的祝福
就是能认识他...
走在高山深谷
他会伴我同行
我知道这是最美的祝福...

崩溃
想必是一年一次. 犹记得去年的这个时侯我也是如此. 也是他一直的陪伴!
但每年要学习的人生功课都不同......很痛, 很痛, 但他已为我担当那更大的痛. 那钉痕的手敷慰了我的伤口.

那一个凌晨的一场梦, 就因快从熟睡中醒过来而现得清析.
应该可以说是场"恶梦"吧! 我竟然梦见自己中癌症!!! 无可否认, 我确实被那梦惊醒.
醒来时, 泪已流满面了...是在梦里流的!
听起来有点可笑, 怎会做这种梦! 可它~~却是如此的真实, 是我从来没那么真实经历的梦境.
开始在想: 有天我也会离开这诱人的世界, 我愿放手吗? 我是怎么看待死亡的?
人是那么的不堪一击; 人是那么的脆弱...
不要怕, 只要信!

他要我学习将重担卸给他...很常我感到不能时, 他就会背着我走! 可我却像个玩皮掘强的小女儿企图想从父亲宽厚有力的背上跳下来般. 岂不知一跳下来就会被撒但如吼叫的狮子给吞食了.

痛过了
我学习体认天堂在我心!
我要在主里喜乐起来......

旧日的足迹

发觉自己真的无法停止不写啊......
已经是不讲了, 再不写就开始自我隐藏, 又或者是在逃避面对...不断耽延...
看了以前的照片...发觉自己是个喜欢活在回忆里的人. 可能是因为对这世事充满许多的不安全感,无奈!
唯有回忆是没有任何人可以将它夺去的......
我很想念短宣的弟兄姐妹...三个月的宝贵相处的岁月瞬间过去...留下的只有回忆吗? 我想: 不仅仅是! 我们相约在主里, 更要在不同的地方带着使命生活.
三个月的生活, 样样经历...欢笑,泪水彩绘了你我! 有时甚至有种不想离开的感觉.
神学院的短宣生活像个温室, 进去后会不想出来...可有没想过, 神要我受专备是要我走进人群当中服事. 该是时侯停止做个自私的基督徒了!
常常自问: 我有将光带入黑暗吗, 我的蜡烛照亮了身边的黑暗了吗? 哪怕只是那微弱的光...也要为主而燃烧......

神啊, 我愿做根蜡烛, 做个火柴人!

No MorE BloGginG TimE

i wonder, izzit blogging time over? As ppl don tend to write n update their blog often...in fact, is very seldom~ including i myself~hehe...peak hour, peak day, peak week, peak month~ Luckily not peak Year......

Hari Raya is coming soon. Deepavali either. Nnn......tat's mean exam is around the corner la~aiyoyo~havent even touch the notes yet, how to take exam oh~

Dear Lord, strengthens me n gives me wisdom to arrange my time properly......stop for being lazy...start my engine now to prepare for my exam~Looks like these r everyone's needs la~

P/s : Fren's, u pray i pray n GOD will do the rest! Emmanuel~

人间有信, 有望, 有爱

活在这个时代
我要问问自己
我的生命有否改变?

活在这个时代
我要问问自己
我的事奉神喜悦吗?

向时代挑战
我要更多好的专备
我愿向主承诺
每天认真学他话语
我愿向主立志
在生活中活得更像他

以不变的真理挑战万变的时代......

我真的能吗? 真能如诗歌所说的靠主刚强吗?
不是我能不能; 而是神能!!!

<最痛的时侯>

哇, 久违了! 停笔是为了下一次的提笔,不是吗? 哈!

两个星期的忙碌剥削光了我的私人时间. 一味的忙碌让我竟然没赎回时间给神, 我"盗用"了属於我与神之间的时光. 好可怜啊, 我的灵命枯乾, 越走就离神越远! 唯有重新回转到神怀抱并享受其恩典与爱才得以滋润我心田.

屡次的犯罪认罪, 认罪又犯罪使我开始厌烦自己. 自问: 我心所想与手所行的相称吗?
顿时, 矛头向我胸口射去!!! 我是这种人吗? 我承认我是......

哦, 我该怎办? 祷告向神倾吐心意之后, 突然有这种想法: 其实神把自由意志放在每个他所创造的人心里是在冒险. 要不, 我们就跟机器人没什么两样! 但, 肯定的事实是: 神掌管明天, 就算是冒险但还是在神掌控之中, 因神是那自有, 永有的主宰! 我们要握着那双握着明天的手! 纵使我们会做了不讨神喜悦的事, 但只要我们愿意回转向神认罪悔改, 神看重的是一颗谦卑顺服的心. 朋友, 不要怕说我屡次犯罪, 我没资格一再的求神怜悯, 我内疚, 我不配, 近而离神越来越远; 反倒是战战惊惊地来到施恩宝座前惭悔. 因神是圣洁的, 他也要我们的内心常常圣洁.

曾经看过一本书 < 破茧期> 里头说到: 不可理喻的上帝! 这标提让我不禁想看下去...到底作者怎么这么勇敢, 写些什么呢? 说道: 我们跟神之间其实牵着一条绳子. 当我们犯罪认罪了之后, 神就把绳子剪断重新打个结与他再次地连接. 每次的犯罪认罪,神都同样这么做......而我们跟神之间的距离就会越来越近了......

一阵头晕......该是时侯睡觉了!

家

其实这几天每天都上网看部落格, 就有好几次想写, 却又没有! 不知怎的, 写不出来.

人生经历太多事情了, 我承认有时自己招架不住, 有时竟随波逐流了! 流啊流, 不知流到何处...何处才是我的安乐窝? 歇脚地?

成长有时是残酷的......需要去面对许多事!
我不再是爸妈的黄毛小丫头了, 我长大了! 可我有时却很想依偎我可爱的老豆和我至爱的老妈......向他们撒撒娇...(这也是我很常跟他们通电话时会做的事, 哈! )

很累...很想家...很想见到他们! 家是心之所在......是我永远的避风港! 纵使全世界不了解我, 否定我...父母永远是接纳, 肯定我的. 在外的游子, 跑累了就回家吧! 家里的门永远为你而开!

无语问上帝

无言,知道自己没有权力质问上帝~
我的感情~~走得不易...有欢笑, 有幸福甜蜜;但同样有泪水煎熬...
我得将感情放在神手中...不能自己拼命抓...紧握住不放...神啊!教导我学习愿意放手让你来掌权......你要牵着我们的手一起走......
新年如无法见面...就一年没见了...( 怕什么? 又不是没试过 ) 不过,偶而还是会难受......应该是这样的,不是吗? 就因为爱...我愿经历神的磨炼, 使我成为一个更懂得去爱的人.

距离......
是有问题的..如有谁问我意见要谈距离恋爱...我会请他们三思...要预备好自己接受你想像不到的挑战! 虽说是问题, 但有神为中保, 它无法对我们造成危胁.

在这段感情中, 我需要对神的信心不断加增, 不断加增...自己也得不断成长,成为更适合对方的人.

人纵然失信, 但神是可信的!

心有余而力不足

坐在电脑前面, 我有很多很多感受, 却不知从何说起...一个字都打不出来...我其实有很多话要说...好难受啊...最后的决定就只有去睡觉算了...祷告跟神倾诉...

昨天, 我的班长崩溃了...承受不了压力, 同时也过不了自己与内心的"摔跤".
发觉就是心中的自傲心态在做祟......付出的努力不被欣赏称许就灰心放弃了...一时之间招架不住.
以往都被捧在手心, 如今却样样都平平...那种滋味不好受! 我很能明白.

但,真金不怕火来炼! 失败就再爬起来吧...没什么大不了的...说得容易做起来难啊!毕竟自己也亲身经历那种全心的付出没得到回报的心情...设计这行本来就不是条易路...设计家其实就是最穷的...买的材料超贵,作品又不一定被欣赏...审美是很主观的!

够了够了,发泄完了...想必看我blog的朋友肯定被吐了满身的苦水...哈!先说声抱歉.

愿我能以神的眼光看世界!

雯娟有话要说...

看了朋有的评语...我要回应!
跟学长聊MSN...我要回应!
我很累, 我很疲倦,我想放弃, 我厌倦, 我......
大家请注意, 都是"我"这个字眼出现.这表明我一直以自己为出发点.

***(所以问题解决了我们就个自回宿舍.)---->这句经典话不可删因是我进入昏睡状态打的字,牛头不对马嘴!

好, 继续...这封post我写了两晚...to be continue...这证明我思绪不平复.很多感受,是我太感性吗? 可能吧!
说到以自己为出发点嘛...的确, 那是潜意识里就不自觉地深埋的了, 只是刚好被人看透,不吝啬地指点迷津罢了! 很谢谢他.
我认真并诚实地面对内心里的inner self.发觉自己真有自傲的心理...心想, 难道我在课业, 设计领域所付出的努力就仅仅为了博取别人的的欣赏称赞吗?难道这就是我所谓的把对自我的肯定建立在他人的眼光上吗? 哇, 那么肯定活得很孤单也很没安全感吧! 就好像将房子建在沙土上随时会倒塌.

而我有时又很虚容地享受别人的称许! 雯娟, 快醒醒吧!
很感恩神让我学习凡事谦卑的功课...因败坏以先必有骄傲. 求神赦免我!

我将你的话语
深藏在我心
免得我得罪你
免得我远离
喔主啊与我亲近
我爱你声音
作我脚前的灯
作我路上的光......

反思

最近听到个消息: 朋友的朋友车祸去世...一位很有才华的年轻寿司师傅...
虽然没讲过话, 但常去吃寿司时都见到...如今已是一具冷冰冰的尸体了.
我听了这消息,心不禁一寒:"怎么会发生这事?."

相续地, 鳄鱼先生Steve Irwin逝世也惊叹全球. 很多"为什么"都跑出来了.
想必你也很想知道为何吧?
堂堂一位crocodile hunter竟被魔鬼鱼刺死...好讽刺,是不?
我想, 很多的"为什么"其实都不会有答案的.
换个角度去想:这位英雄的职业操守及对大自然生态的热爱是你我同样生长在这地球上所不及的.
有人说:伟人, 英雄都"不得善终"...就因他们是伟大的英雄所以要死得跟别人不一样点.圣经里爱主, 为主福音原故而死的耶稣门徒不也是如此. 但, 他们的名字存留至今都常被后一代的人记念.
耶稣不也道成肉身33岁离开人世...44岁的Steve在我认为大概也完成了他在地上的使命-竭力保护野生动物, 轰轰烈烈地离开...
徐志摩:悄悄的我走了,正如我悄悄的来.我挥一挥衣袖,不带走一片云彩!

Efficiency

Ha, today is a efficient day for me...u know y?
i finished my sketch of front shop in 2 hours...then went to school in order to show to my lecturer.After he approved, i went for print out...Ooooowah......i can do many things la within 5 hours......

So, who say time insufficient? Depend on oneself to manage it.

Knowing tat there's still many projects n assignment due in some day ahead, although there r tireness, tension, confusing, grumbling...but life still needs to be carried on...Sun still rises from the East, sets to the West...LIfe is not a bed of roses n yet GOd still showers us with abundant life......

A happy day today.

再次让我充电的祷告会...

带领者分享:
父亲(天父)给他一封信要他到邮政局给寄了...临别上路时还递给他零用前好在路上花费...
至今, 他还走在这条路上, 还没走到邮局...当然, 信也还没寄出去...

听了这短短的故事...我第一句对神祷告的是:"父啊, 难到我忘了跟你的约定吗?还是我故意把它给忘了?"

这时心中有个声音这么说到:"许愿若不还愿, 不如不许."
告诉自己:"不管神要我把信寄到何处, 我都定意走在神恩典里, 因神必开道路."

感恩...谢谢稣哥!

今天终于交上了我的画.
今天凌晨是神陪我渡过的, 也是他让我心可以顺服 :(姐妹, 要懂得知足...别要求太高!) 至终, 我服啦...

今天还战战惊惊地把画交到教授办公室...他那不怀好评的表情让我"冷"了一下!

教授:"can i have a look on ur drawing?"
受惊程度飚升...回答到:"it's my pleasure."
"Oh, it's lovely...i like ur starfish...n the technique u r using."

哟...兴奋咧...心安了!开开心心地走出办公室...继续上我的下一堂课.

反思:如果今天的结果完全倒转过来, 我会是抱着什么心情, 什么心态看待这件事? 人往往都以好结局而感恩, 却很常忘了在不顺心时也还要感恩.

常常喜乐,不住祷告,凡事谢恩! 与大家共勉之.

夜深了...图画还没画完!!!

谁教我画呢? 怎么画都无法画出那种感觉...到底是什么感觉呢?我在找什么我自己也不很清楚......就为自己找个借口安下心-别太要求完美啦!

是咯, 尽力就好!

海星...珊瑚...我真很不想把你们毁了...求主握着我的手画吧...虽还是无法画出那中"感觉"...但至少画出了"自己"! 享受神的同在是我当下最渴望的...稣哥, 我需要你!

Excitement

Hi everybody,

Remember to post some comments into my blog yea.Emmanuel!